Розвиток самостійності у дітей

Задумайтесь на хвилину і уявіть, яким хотіли б бачити свою дитину в майбутньому: гарним, щасливим, щасливим? Але ж краса поняття відносне, щастя - мінливе, а удача - і зовсім дама примхлива. До того ж від нас ці якості не залежать, на відміну від доброти, цілеспрямованості й самостійності, які можна і потрібно виховувати у своїй дитині з ранніх років. Про останній якості і піде розмова в даній статті.

Криза трьох років, право вибору і самостійність

Давайте поговоримо про кризу, неслухняних ґудзиках і дбайливих тётях. Ні. Йдеться зовсім не про те кризі, що став останнім часом притчею во язицех і на який стало модно списувати всі біди, включаючи підгорілу яєчню. Хоча вони і мають схожі риси: час це складне, неспокійне ... але може стати плідним, якщо зловити потрібну хвилю. Як можна спробувати заробити на всесвітню кризу Donlcc уже розповідав, а ось як отримати дивіденди від кризи трьох років? Криза трьох років - це не тільки капризи, негативізм і впертість, а й час «я сам». Час, коли дитина не тільки досліджує світ, а й намагається впоратися з ним.

На думку психолога Е. Еріксона, людина протягом життя проходить через кілька стадій, універсальних для всього людства. Ці стадії - поворотні моменти розвитку, що впливають на подальший розвиток особистості. Так ось саме в ранньому дитинстві закладаються основи ініціативності та працьовитості ... або ж, при несприятливі збіги обставин, почуття провини і некомпетентності.

Так ось це саме прагнення все робити самостійно і потрібно підтримувати і всіляко заохочувати, даючи посильні завдання. Так, звичайно, простіше і швидше самому застебнути гудзики на одязі малюка, але ж так ви позбавляєте його можливості відчути тріумф маленької перемоги.

Неслухняні ґудзики так і норовлять вислизнути з-під маленьких пальчиків? Розвивайте дрібну моторику дитині: разом з дитиною ліпіть із солоного тіста або з пластиліну. Ще один варіант - зшийте рюкзачок з безліччю кишеньок, застібаються на різні за матеріалом, кольором, діаметру гудзики. Щовечора кладіть туди якусь приємну дрібницю: значок, наклейку - нехай шукає і тренується.

Хваліть малюка, якщо він впорався з поставленим завданням, говорите, який він великий і самостійний. Якщо ж щось не виходить або виходить не зовсім так (або навіть далеко не так), як вам би хотілося, не поспішайте дратуватися: то, що для вас здається простим і природним, може бути досить складним для дитини. Краще разом подумайте, як впоратися з труднощами. Наприклад, малюк намагається мити посуд, але при цьому частенько б`є її? Довіряйте йому пластик або інший стійкий матеріал, поки не з`явиться вправність.
Не дозволяйте родичам зайво балувати дитини: Часто малюк вже давно міг би впоратися з завданням, якби не всілякі родичі, готові виконувати будь-який його каприз і дати коштовне життєве наставляння.

Чотирирічна Таня з радістю допомагала мити мамі підлоги. У неї навіть була своя, гарна ганчірочка ... поки одного разу мама не потрапила в лікарню і до них на допомогу не приїхала її сестра. Тітка швидко пояснила дівчинці, що це брудний працю і та ще встигне наробитися, коли стане дорослою.

Визнайте права дитя на допитливість і творчість. У цьому віці особливо важливо дати дитині простір для діяльності. Дозволити йому вибирати. Нехай навіть вибір буде з обговорених вами ж варіантів (перед тим як йти в магазин за морозивом, ти збереш свої іграшки або допоможеш мамі полити квіти?). Дитина повинна відчувати, що його думка теж щось значить і на щось впливає.

У ранньому дитинстві в нашій родині був демократичний підхід до вибору, що дивитися ввечері по телевізору. Питання вирішувалося голосуванням, де ми з сестрою, поряд з дорослими, мали право на голос.

Цілеспрямованість і розвиток відповідальності

Ну, а якщо ваша дитина кілька переріс цей вік, то вам не завадить дізнатися ... про навчаннях уроках, дітей-невидимки і яблуках.
Можливо, ви здивуєтеся: при чому тут яблука? Одного разу я гостювала в селі у сестри мого батька. Та скаржилася, що діти абсолютно не бажають допомагати. В ту пору їх сад просто ломився від достатку яблук. Щоб фрукти не пропали, їх було потрібно вчасно зібрати, що й було потрібно від Вані і Вероніки. Тільки ось діти завдання виконували вкрай повільно і з рук геть погано. Як незабаром з`ясувалося, дорослі самі підвели їх до такої поведінки. Вони обіцяли дітям, що як тільки ті впораються з роботою, їх відпустять гуляти, але варто було хлопцям закінчити, як на них тут же вішали наступне завдання. Ось і вийшло: навіщо робити швидко і якісно, якщо від цього буде гірше?
Вирішення цієї проблеми було вироблено досить просто. Дітям пояснили, що яблука потрібні не стільки мамі, скільки їм самим: хто більше всіх любить пити сік взимку? Потім були чітко обумовлені рамки: ви збираєте два мішки яблук, я готую їжу і мию посуд, а потім ми разом йдемо купатися. У підсумку дітвора не тільки самостійно впоралася з роботою, але і ще мені допомагала домивати тарілки, аби швидше відправитися на озеро.

Висновок: ставте реальні цілі, виконуйте обіцянки і заохочуйте за виконану роботу. Тоді, швидше за все, не доведеться щоранку нагадувати про не зібрав яблуках.

Кожній жінці хочеться, щоб чоловік цінував її кулінарні шедеври, або помітив, як змінилася квартира після генерального прибирання, або захопився змінами, що відбулися в її зовнішності, а не приймав всі старання як належне. Багатьом чоловікам хочеться, щоб дружина пишалася, що він власними руками ушляхетнив будинок або приготував вечерю ... або хоча б посміхнулася на подаровані квіти, а не хмурилася: «Навіщо витратив даремно гроші, та й взагалі я шубу хочу». Кожен з нас, роблячи щось гарне, внутрішньо розраховує на відповідне «погладжування» - на те, що добру справу не залишиться непоміченим і буде емоційно винагороджено. І так прикро, коли цього не відбувається. А уявляєте, як дітям? Для них це особливо важливо. В будь-якому віці. Так ось будь-яке гарне починання має винагороджуватися, щоб дитині в подальшому хотілося його повторити. Діти не повинні перетворюватися в невидимок, яких не помічають, поки ті чого-небудь не нароблять.

Паші вже 20 з хвостиком. З великим хвостиком. Будинки Паші їжу приносять на підносі. Всі речі мама Паші купує сама: він такий несамостійний. Але при цьому відкидає будь-які його інтереси: ще що надумав, навіщо тобі витрачати свою зарплату на мотоцикл? Мама любить покритикувати Пашу при людях, мовляв, зовсім не допомагає, але при цьому практично ніколи цю саму допомогу не просить. А він і не напрошується. Зате, коли виїжджає з компанією, і дрова завдає, і кашу зварить. Вдома мати все одно знайде до чого причепитися, а тут похвалять. Але з`їжджати надовго з дому Паша, по правді кажучи, і не хоче: а там все стає на свої місця. Мати може собою пишатися, вона добилася свого - виростила собі симбіонту.

Ви хочете так само? Ні? Тоді розділяйте з дітьми відповідальність, просите у них допомоги (тато у відрядженні, так що в будинку поки один чоловік - це ти-сходи, будь ласка, до підвалу за картоплею), давайте посильні завдання (тримай денюшку, сходи за хлібом, на здачу можеш купити лимонад), змагайтеся з ними (хто швидше вийме всі кісточки з вишні в своєму відрі, той вибирає куди підемо гуляти на наступні вихідні) ... але тільки не впадайте в крайнощі: не будьте байдужими або вічними критиканами.

Дитина повинна відчувати, що його вчинки тягнуть за собою ті чи інші наслідки, але при цьому відчувати вашу підтримку. Повинен знати, що йому є до кого звернутися в складну хвилину, що він може вам довіряти ... і ви платите йому тією ж монетою.

Виконання домашнього завдання - це перше відбиття дорослому житті. Невивчені уроки - частіше за все не стільки показник лінощів, скільки того, що дитина не знає, як з ними впоратися, або не бачить зацікавленості і сенсу в домашніх завданнях. Він не відчуває належної віддачі в цій справі, а значить простіше перемкнутися на інше, де він більш успішний. Прийшовши додому, маленький (або вже майже дорослий) чоловічок, не повинен відчувати почуття страху перед покаранням за погану оцінку або очікувати тотального контролю з боку дорослих, але повинен знати, що йому допоможуть впоратися і все доступно пояснять.

Мірсоветов нагадує, що порівнювати досягнення дитини потрібно не з іншими дітьми, а його ж власними.

Допоможіть йому зробити крок назустріч дорослому житті, не тримайте постійно за руку, але давайте знати: трохи що, ви поруч.

І пам`ятайте ... про склянку води.
Довго мужик не наважувався одружитися. Ось уже й 40 стукнуло. Батьки, друзі вмовляють одружитися. Мовляв, залишишся в старості один: ні дітей, ні дружини, станеш помирати, так навіть склянку води подати нікому буде. Прислухався-таки до думки людей і одружився ...
Минуло багато років, постарів мужик, лежить на смертному одрі, колом дітей повна хата. Чують, батько щось шепоче. Нахилилися ближче, послухати батьківський заповіт, останнє слово ... а він і шепоче: «Все дарма ... пити-то і не хочеться».

Так ось дорослим, щоб уникнути розчарування, потрібно пам`ятати, що діти - не іграшка і не запорука допомоги в старості. Вони не приходять в це життя, щоб відповідати нашим очікуванням. Вони в першу чергу особистості, яких треба виховати власним прикладом і дати дорогу в самостійне життя. Говорячи словами одного персонажа: «Роби добро і кидай його в воду». І воно обов`язково повернеться.

Поділитися в соц мережах: