Ревнощі старшої дитини

Ви дуже чекали появи на світ другої дитини. Готували до цієї радісної події вашого первістка: давали відчути руху крихти всередині вас, розповідали, як здорово буде грати удвох. Загалом, робили все, щоб сформувати у вашого першу дитину виключно позитивне ставлення до появи братика чи сестрички.
Малюк із задоволенням проводив вас в пологовий будинок, радів, коли дізнався довгоочікувану новину, з нетерпінням чекав знайомства з малюком.
Ви повернулися додому з новим членом вашої родини. І почалося ...
«Не чіпай, зробиш боляче», «Не кричи, він спить», «Що ти топаєш ногами, ти його налякаєш !?» Невже ваша дитина егоїст? Невже йому не очевидно, що маленький чоловічок, рідний йому, між іншим, потребує тепличних умовах. Адже для цього дорослого «негідника» ви робили все, щоб його ніхто не розбудив, не злякав, що не потурбував. Невже ж ваш друга дитина повинна жити в умовах постійного шуму, тупоту і криків?
А первісток як на зло поводиться так, як ніколи раніше. Ви просто не можете пізнати свою дитину. Де ваші відносини, коли можна було спокійно поговорити, обговорити ситуацію, знайти вихід з неї? Тепер єдиним вашим інструментом стає крик. Але він, треба визнати, не сильно допомагає. У підсумку все змішується: сльози старшої дитини, крики молодшого, ваша втома і роздратування, невдоволення чоловіка, який хоче відпочити після роботи.
Для початку давайте подивимося на відносини з первістком, тому що вони є зовнішньої причиною тієї плутанини, яка твориться зараз у вашій родині.

Ревнощі старшої дитини до молодшого

Думаю, для всіх очевидно, що причина подібного дитячого поведінки - ревнощі. Все це знають, але не всі вдумуються гарненько, що стоїть за цим словом. Що відчуває ваш первісток з появою крихітного грудочки на ваших руках? Навіть якщо ви ніколи не балували свою дитину, він все одно був єдиним об`єктом ваших батьківських турбот. Тепер йому доведеться ділити це місце з новоявленим братом або сестрою. Все ваше час раніше належало тільки йому. На його прохання ви читали йому книги, ходили в зоопарк, грали в його улюблені ігри, гуляли на його улюблених майданчиках і так далі. З появою другої дитини все це йде. Втомлена мама, щомиті вимагає зберігати тишу, зайнята тільки малишом- малюк, який постійно або спить, або кричить. Гуляти тепер можна тільки там, де тихо. А хіба це комусь цікаво? Повертатися з прогулянки теж доводиться по режиму молодшого. І неважливо, що хлопці на майданчику тільки що затіяли цікаву гру: вимогливий крик малюка підганяє вас до дому. Перераховувати зміни можна до нескінченності. І всі ці зміни не на краще.
Краще давайте подумаємо, що робити, щоб ваш первісток полюбив свого братика або сестричку.
Чи не зупиняти кожну секунду. Вам потрібно зрозуміти, що забороняючи старшій дитині вести себе звичним для нього чином, ви провокуєте його або на постійне непослух (шуміти ще більше, бігати по всій квартирі і т.д. з метою розбудити малюка), або на агресію по відношенню до маленького ( щипки, смикання за ручки, ніжки, дряпання, сильне стискання пальчиків). У підсумку ви або будете постійно торгуватися з першою дитиною ( «Якщо будеш тихо поводитися, отримаєш ...»), або постійно його карати. Ваш перший дитина вже існує з потребами стрибати, шуміти, перекидатися і бігати по всій квартирі. Ви не можете ліквідувати всі його потреби в догоду малюкові. Дитинство другого і наступних дітей відрізняється від дитинства первістка. Такої ідеальної тиші, найсуворішого дотримання режиму і ретельного оберігання малюка від будь-яких незручностей у другу дитину бути не може. І якщо ви будете намагатися створити другій дитині дитинство першого, ви тільки погіршить і без того розігралася ревнощі старшої дитини і створите всі передумови до того, щоб в подальшому відносини у дітей не склалися. Тому раджу читачкам Мірсоветов постаратися спокійніше реагувати на бурхливу активність вашого першої дитини. Звичайно, в межах розумного. Але ви дуже скоро переконаєтеся, що якщо не смикати його кожну хвилину, то і дитина піде вам назустріч. Зрештою, адже і без присутності малюка в будинку сильно шуміти не можна: є сусіди.


Дозвольте контакт. Якщо старша дитина хоче помацати малюка, дозвольте йому це. Мені було жахливо страшно, коли дочка тримала братика на руках, але воно того варте. Тримаючи його на руках, вона вдивлялася в його обличчя, встановлювала з ним контакт. Після цього я пропонувала їй взяти його на руки, гладити ручки і ніжки. Іноді вона погоджувалася, іноді немає. Я ніколи не наполягала. І поступово ми перейшли до наступного пункту.
Доглядайте за малюком. Тут питання дуже тонкий. З одного боку - залучаючи дитини в діяльність по догляду за малюком, ви впускаєте його в вашу диаду «мама-малюк», надаєте йому довіру, передавши частину повноважень, створюєте додаткову можливість робити щось разом. З іншого боку - ваша старша дитина як би стає дорослим. Не тисніть і не вважайте, що ваша дитина зобов`язаний вам допомагати з малюком. Все повинно бути тільки за його бажанням. Намагайтеся не випускати дітей надовго з поля зору. Якщо по необережності старшої дитини з малюком щось трапиться, у нього залишиться почуття провини на довгі роки.
Ідіть на компроміси. Якщо старшій дитині дуже хочеться погуляти на галасливій майданчику або затриматися на прогулянці трохи довше, дайте йому цю можливість. Ви від цього тільки виграєте. Продумайте варіанти, щоб і молодший в ході вашого компромісу особливо не постраждав. Наприклад, ви можете не перебувати безпосередньо на майданчику, а ходити з коляскою навколо неї, давши малюку виспатися. Візьміть з собою пляшечку з водою або погодуйте на вулиці, якщо сезон дозволяє. Повірте, вашій старшій дитині буде дуже приємно, що його бажання враховуються, а малюкові буде корисно звикати, що він не єдиний важливий людина в цьому світі.


Мамине НЛП. Будьте трохи хитріше і в промові використовуйте фрази, які закликають малюка звернути увагу на якийсь хороший вчинок старшої дитини і чинити так само. Наведу приклад. «Миколка, подивися, як Вася красиво намалював яблуко!», «Маша, коли ти виростеш, теж будеш допомагати мамі готувати пиріжки, як Міша! ».
Ситуацій таких у вас буде кожен день більш ніж достатньо. Використовуйте їх. Усвідомлення старшим дитиною, що маленьким бути не так вже й здорово, буде працювати на ваші мирні домашні будні.
Я була вражена, коли дочка сказала мені, з`ївши тарілку супу: «Мама, а я теж молодець, що поїла?». Діти дуже чутливі до дрібниць, які ми навіть не помічаємо. Звичайно, їй і в голову не приходило чекати похвали за з`їдений обід, але після того, як вона помітила, що хвалять братика ( «Ой, який ти молодець! Як добре поїв (поспав, попив і т.д.)»), є у мене в запасі ще один трюк. Понарошку картати молодшого за сильні крики. Наприклад, коли дочка засинає, а молодша дитина кричить, я говорю: «Ну що ж ти, дорогий мій, заважаєш сестричці спати! Хіба так можна? Все, я тебе виганяю з кімнати ». Виношу молодшого, дочка спокійно засинає одна.
Ні в одній статті і навіть ні в одній книзі, вам не розпишуть рішення на всі ситуації. Головне пам`ятайте, що за вами уважно спостерігає ваша старша дитина, кожен ваш жест, кожна посмішка, що залишилася без відповіді, кожен поцілунок малюкові - все підраховується і може послужити приводом для ревнощів. Можливо, спочатку вам буде важко справлятися з маленьким, приходити до тями після пологів і стежити за психологічним комфортом старшої дитини, але зате спокій вашої сім`ї гарантовано. А спокій необхідно не тільки вашому тріо (мама - старша дитина - молодша дитина), але і татові, який найчастіше зовсім вилітає з поля вашої уваги. А даремно, бо ...

Відносини з чоловіком

Народження будь-якої дитини, будь він перший, другий або десятий - стрес для стосунків чоловіка і жінки. Незважаючи на те, що це рішення свідоме, що його дуже чекали. Потрібно розширити і коло і впустити нового людини, нового члена сім`ї. І, так чи інакше, іншим доведеться потіснитися. Чому виходить так, що чоловіку дістається найменше уваги? По-перше, він цілий день на роботі. А ваші безпосередні «сусіди по квартирі», з якими ви будуєте нові відносини - це ваші діти. По-друге, чоловік зазвичай з`являється ввечері, коли ліміт вашого терпіння і гарного настрою вже перевищено в кілька сот разів. По-третє, ви як би живете в паралельних світах: ваш світ сповнений пелюшок, пляшечок, примх старшого, подгузніков- світ чоловіка - світ звичайного працюючої людини зі всіма відбуваються конфліктами з колегами, проблемами із замовленнями, невдоволенням начальства і пробками в місті.
Залучайте чоловіка в процес виховання. Чи не завантажуйте його інформацією про колір і консистенцію дитячих несподіванок, а більше обговорюйте з ним саме нюанси відносин між вами і дітьми, передавайте смішні фрази, які видав ваша старша дитина. Також рекомендую читачкам МірСoветoв цікавитися думкою чоловіка з приводу вирішення тих чи інших проблемних ситуацій, що виникають в процесі виховання. Будьте партнерами-батьками, які займаються процесом виховання підростаючого покоління. Тоді і ви в очах чоловіка знайдете покладену вам за статусом значимість і повагу. Та й ви самі будете себе почувати зовсім по-іншому. Одна справа бути домогосподаркою, а зовсім інша - педагогом раннього розвитку.
Не забувайте поцікавитись життям чоловіка. Як його робота? Звільнили чи співробітника, який не з`явився на роботу на минулому тижні? Чи сподобався начальнику новий проект чоловіка? Все це займає майже цілий день вашого чоловіка і не може пройти непоміченим для вас.
Радуйте чоловіка його улюбленими стравами. Звичайно, у вас немає часу щодня стояти біля плити і готувати обіди з трьох страв. Але раз на тиждень можна все-таки постаратися знайти годинку-другу і поворожити на кухні. Зараз багато кухонних приладів, які здорово полегшують процес приготування. Наприклад, мультиварка стала моєю помічницею. Можна закласти продукти, виставити режим і сміливо займатися іншими справами.
Знаходьте час побути разом. Кожна сім`я організовує час по-своєму. Хтось викликає екстрену допомогу у вигляді бабусь і дідусів, хтось наймає няню на кілька годин. Ми з чоловіком практично відразу зрозуміли, що сон займає надто багато часу і навчилися обходитися мінімальною кількістю годин. Так, з ранку важкувато вставати, зате вечір, проведений за переглядом цікавого фільму і обговоренням його за чашкою чаю, багато чого варте. Ви не тільки батьки. Ви ще й дружини. Діти виростуть, а ви залишитеся удвох. І якщо ви втратите вашу власну зв`язок, то відтворити її буде практично неможливо.

Я постаралася поділитися з вами тими секретами, які допомагають мені. Можливо, вони підійдуть вам, можливо, ви придумаєте для себе щось інше, адже кожна сім`я індивідуальна. Головне - чуйно реагуйте на найменші зміни в поведінці ваших близьких, не забувайте про себе. Бути сім`єю - непроста річ, але я впевнена, що при бажанні знаходити творчі рішення сімейних проблем у вас все вийде.

Поділитися в соц мережах: