damporadu.ru

Як правильно реагувати на непослух дитини: конструктивне і деструктивне покарання

Покарання дитини - це один із способів навчання і соціальної адаптації в той культурний простір, в якому дитина росте і розвивається.
Під покаранням слід розуміти якийсь механізм впливу, на підставі якого дитина вчиться приймати норми і правила, прийняті в соціальній групі (сім`ї, дитячому садку, суспільстві, країні і т.д.), де він живе.

Покарання бувають різними. Зазвичай, на думку спадає одразу ремінь і гречка.
Але, в залежності від мети покарання, їх можна розділити на два види:

  1. конструктивні;
  2. Деструктивні.

Це розділення вельми умовно, але дуже чітко ілюструють батьківський підхід до виховання і, відповідно, результат, якого можуть досягти, використовуючи той чи інший вид покарання.

конструктивне покарання - це спосіб впливу на психологічні установки та фактична поведінка дитини, основна мета якого - навчити правилам поведінки в соціальній групі і розвинути відповідальність за свої вчинки.

Конструктивне покарання НІКОЛИ не передбачає вплив фізичної сили, витончених маніпуляцій, приниження особистості дитини.

В результаті такого виду покарання маленька дитина вчиться розуміти правила взаємодії з іншими людьми, окреслювати свої особисті кордону, брати відповідальність за свої дії, причинно-наслідкові зв`язки.

Важливо відзначити, що конструктивне покарання завжди засноване на усвідомленні правильного і неправильного ПОВЕДІНКИ і його природних наслідків для дитини, а не на постулаті «Поступив неправильно, значить, ти взагалі поганий дитина».
Таким чином, дитина вчиться відокремлювати свою особистість і поведінку.

Особистість дитини - хороша, поведінка може бути різним.
Але навіть у разі «різного поведінки», дитина залишається хорошим, улюбленим і прийнятим батьками і соціумом. Завдання виховання в розрізі покарань, як раз, навчити малюка поменше демонструвати поганий або неприйнятну поведінку у вигляді навчання, демонстрації, особистого прикладу батьків, казок, досвіду «помацав гаряче - обпікся» і т.д.

Найважливішим результатом конструктивного покарання є усвідомлення самою дитиною наслідків поведінки і можливість зробити вибір, як себе вести в подальшому.

Для цього необхідною є чіткість структури конструктивних покарань. це:

  • Пояснення батьками правила або норми поведінки на рівні, зрозумілою дитині;
  • Попередження / санкції / покарання, яке послідує в разі невиконання правила;
  • Природні наслідки вибору дитини: вчинив правильно - похвалила мама, вчинив неправильно - покарали.

Тут важливо так само розуміти, що покаранням для дитини може служити не тільки батьківське зовнішній вплив, а й природні наслідки неправильного вибору самої дитини.

Наприклад, маленький Петя грає на дитячому майданчику. Побачив у Колі новий велосипед. Кинув свої іграшки, і помчав у бік велосипеда. Природно, малюк хоче покататися! Вихоплює велосипед у Колі, і мчить по майданчику. Коля не розгубився, наздогнав Петрика і відібрав свій велосипед, стукнувши кулачком Петі в бік. Петя засмутився, заплакав і побіг до мами. Мама, в свою чергу, виявилася мудрою жінкою, і пояснила Петі, що наступного разу варто запитати дозволу взяти чужу іграшку. Мама пояснювала це правило безліч разів, але поки Петя не зіткнувся з ситуацією, не розумів. Таким чином, маленький Петі на собі випробував природні наслідки свого вибору. Мама попереджала і пояснювала? Так. Петя слухав? Ні. Зате після випадку з Колею і його велосипедом, Петя запитує дозволу у кожної дитини, чи можна грати з його іграшками. Навчені природними наслідками сталося? Сталося. Чи можна це вважати покаранням? Цілком. Покарання - це не мораль мами на тему «Який же ти у мене дурний! Я ж тобі 1000 разів говорила не брати без попиту чуже! Негідник маленький! ». Конструктивне покарання сталося, коли мама дозволила своїй дитині зробити вибір і помилитися, усвідомити причину і зробити висновки на майбутнє. Адже мета покарання - навчити поведінки, а не випустити пар на дитину.

Інакше справа йде з деструктивним покаранням. деструктивна покарання засноване на демонстрації влади над дитиною, придушенні його особистості і різкого відкидання дитячих потреб на рівні «Отримуй по попі!», а за що і чому - дитина не розуміє.

Результатом такого покарання служить не усвідомлення причинно-наслідкового зв`язку дитиною між його вчинками і результатом, а вироблення страху і бажання будь-що-будь уникнути покарання.

Таким чином, мотивацією дій дитини буде догодити дорослому і уникнути покарання, але не усвідомлена поведінка. Якщо мама Петі в момент, коли він забрав чужий велосипед дала йому по попі з криком «Пішли додому! Ти не вмієш себе вести! », То це було б формою деструктивного покарання, так як малюк б не зрозумів, за що його карають і відправляють додому.



В цьому випадку слід чітко розмежовувати потреби дитини і спосіб їх досягнення. У Петі виник інтерес до велосипеду та, ПРИРОДНО, він захотів його задовольнити. Наші дорослі обмеження - це чуже, дороге, поламаєш, впустиш і т.д. - дитині не ясні. Він керується в своїй поведінці бажанням спробувати нове. Норма. Але спосіб, який Петя вибрав (незважаючи на попередні пояснення матері) не спрацював, а значить, не вірний. У підсумку, наш Петя був покараний Колею нема за потреба, а за спосіб задоволення цієї потреби! Про правильне способі досягнення бажаного Петі розповіла вже мама.

Деструктивна покарання засновано на небажанні батьків відчувати / усвідомлювати / знати справжні потреби своєї дитини і, отже, істинну мотивацію його поведінки.

Їм легше накричати, стримати, побити дитини, ніж з`ясовувати, чому він вчинив так, а не інакше. До речі, таким чином батьки знімають з себе відповідальність за поведінку своїх дітей.

При деструктивному підході до покарань батьки карають як за потреби, так і за спосіб їх досягнення!

Наприклад, 13-річний Юра вкрав у батька гроші і витратив на похід в кіно з друзями. У той же вечір тато побив Юру до напівсмерті за крадіжку. Тепер Юра не краде гроші у батька, а краде у однокласників. Юра не бере у тата гроші не тому, що зрозумів і усвідомив ницість крадіжки, а тому що побитим бути не хоче. Потреба в кишенькових грошах залишилася? Залишилася. Тому Юра знайшов інший (більш безпечний, з його точки зору) спосіб задовольнити потребу. Батько використовував деструктивне покарання, не вдаючись у тонкощі «а навіщо взяв? На що? »І т.д. Чи уникне Юра крадіжок в майбутньому? Ні.

За поганою поведінкою наших дітей завжди стоїть бажання задовольнити якусь потребу, але вибір способу задоволення змушує бажати кращого.
Завдання батьків полягає в тому, щоб допомогти дитині задовольнити потребу в конструктивному руслі без шкоди для дитини і оточуючих.

Вибір способу покарання залежить від загальних поглядів батьків на виховання і людську особистість. Безсумнівно, батьки люблять своїх дітей і бажають їм усього найкращого. Кожна мама і тато хочуть, щоб їхні діти виросли достойними людьми. Але часто дорослі самі не усвідомлюють, якої шкоди завдають деструктивними покараннями, своєю агресією, скиданням відповідальності, невдалої життям, відсутністю грошей і т.д.

Перед тим як карати свою дитину за щось 300 раз подумайте про те, яку мету ви насправді переслідуєте: зірвати злість на дитині або навчити його вести себе гідно і належно.

Якщо перший варіант - шкода, але ваше покарання не принесе результату, а тільки погіршить відносини з дитиною. Якщо ви зупинили свій вибір на другий мети, тоді вам буде потрібно багато зусиль і терпіння, але результат того вартий.

Перш ніж звернутися до конструктивних способів покарання і порад, які допоможуть вам організувати просту, але дуже ефективну систему виховання, подумайте над принципами виховання Януша Корчака, одного з видатних педагогів, лікарів і громадських діячів:

  1. Не чекай, що твоя дитина буде таким, як ти або таким, як ти хочеш. Допоможи йому стати не тобою, а собою.
  2. Чи не вимагай від дитини плати за все, що ти для нього зробив. Ти дав йому життя, як він може віддячити тобі? Він дасть життя іншому, той - третьому, і це незворотний закон подяки.
  3. Чи не зганяй на дитині свої образи, щоб в старості не їсти гіркий хліб. Бо що посієш, те й зійде.
  4. Не стався до її проблем зверхньо. Життя дане кожному під силу, і будь упевнений - йому вона важка не менше, аніж тобі, а може бути, і більше, оскільки у нього немає досвіду.
  5. Не принижуй!
  6. Не забувай, що найважливіші зустрічі людини - його зустрічі з дітьми. Звертай більше уваги на них - ми ніколи не можемо знати, кого ми зустрічаємо в дитині.
  7. Чи не муч себе, якщо не можеш зробити щось для своєї дитини, просто пам`ятай: для дитини зроблено недостатньо, якщо не зроблено все можливе.
  8. Дитина - це не тиран, який заволодіває всій твоїм життям, не тільки плід від плоті і крові. Це та дорогоцінна чаша, яку Життя дало тобі на зберігання і розвиток в ньому творчого вогню. Це розкріпачена любов матері і батька, у яких буде рости не «наш», «свій» дитина, але душа, дана на зберігання.
  9. Умій любити чужу дитину. Ніколи не роби чужому те, що не хотів би, щоб робили твоєму.
  10. Люби свою дитину будь-яким - не талановитих, невдахою, дорослим. Спілкуючись з ним - радій, бо дитина - це свято, яке поки що з тобою.
Порада
1

Дізнайтеся потреба дитини

Для того, щоб покарання було ефективним, необхідно зрозуміти ЩО ми караємо і для чого.

У кожної людини (не тільки дитини) є потреби. Їжа, безпека, любов, повагу, дружба, значимість - все це наші природні потреби. Ми кожен день живемо, задовольняючи їх. Якщо виходить - відчуваємо себе добре, якщо ні - тривожимося, ображаємося, сердимося. А коли тривожимося і сердимося, нашу поведінку та психологічний стан погіршується. Ми можемо нагрубити близькій людині, нахамити в транспорті, проплакала добу і т.д.

Так і з дітьми: погану поведінку, значить, є незадоволена потреба. Ваше завдання як батька з`ясувати, чого дитині потрібно. Простий, але відверту розмову або спостереження допоможе.

Якщо ваша дитина б`ється з іншими дітьми, значить, є потреба в увазі, володінні чимось, чого у нього немає або викиді агресії, наприклад. Бійка - це наслідок, а не причина і тим більше привід для покарання.

  • Спробуйте знайти спосіб задовольнити малюка в увазі.
  • Виділіть 1 годину часу і витратьте виключно на своє чадо.
  • Читайте, обіймайтеся, розповідайте історії, діліться враженнями, грайте.

Все, що завгодно, але тільки з ним. Ви помітите, що він перестане битися.

Якщо вашій дитині хочеться то, що є в іншого, спробуйте запропонувати йому аналог або поясніть, коли ви зможете йому це купити. Він буде терпляче чекати.

1

Якщо викидає агресію за допомогою бійки, розберіться, на що він злиться. Можливо, інші діти його задирають? Тоді навчіть захищати себе, але не нападом, а словом і поведінкою ігнорування.

Почитати в тему:
Порада
2

Придумайте система заохочень і покарань

Для того, щоб покарання мало ефект, потрібна певна система покарань і заохочень. Система передбачає наявність чітких правил, зрозумілих для дитини, і заохочень за виконання, і покарань за невиконання. Під покараннями і заохоченнями слід розуміти щось значуще і важливе для самої дитини.

Якщо його завданням є щотижневе прибирання в своїй кімнаті, то заохочення може бути похвала, подяка батьків, прояв гордості в присутності інших і т.д. А покаранням може бути скасування походу з батьком на футбол, якщо для дитини це довгоочікувана подія.

Важливо пам`ятати, що про вид покарання потрібно попереджати заздалегідь, воно повинно бути значущим для дитини, негайним, відповідним проступку і одноразовим (проступок - покарали і не нагадуємо по 300 разів про це).

Так само важливо пам`ятати, що якщо система встановлена, то обов`язкова до виконання. Дитина повинна розуміти, що за проступок покарання буде неодмінно, інакше весь сенс втрачається, якщо сьогодні за це покарали, а завтра не помітили.2

Порада
3

хваліть дитину

Обов`язково хваліть дитину за успіхи, за висновки, які він зробив після покарання. Обов`язково діліться своїм дитячим досвідом!

Нехай дитина бачить в вас особистість, яка колись теж чогось не вміла або не могла, але навчилася. Значить, і у дитини вийде.

mother-1245764_1280

Похвали і заохочень має бути в 10 разів більше, ніж осуду і покарань.

Почитати в тему:
Порада
4

Ніколи не бийте

Ніколи не бийте дітей. Цим ви показуєте свою слабкість і невміння домовлятися вербально.

Фізичним насильством ви принижуєте дитини, який просто за своєю природою ще менший і слабший вас.
Ваш вік і сила - це не перевага. Перевага - пояснити і навчити.
Почитати в тему:
Порада
5

Зверніться до психолога

Якщо ви намагаєтеся, але розумієте, що ваші покарання не працюють, варто звернутися за допомогою до професійного психолога. Психолог допоможе розібратися в причинах, вкаже на помилки і ви разом знайдете спосіб подолання труднощів.

Так само психолог зможе протестувати дитину і визначити можливі органічні причини, які є причиною поганої поведінки.
Часто дитина поводиться погано не для того, щоб нас подратувати, а тому що хворий.
Почитати в тему:

Коментарі експертів

Калініна Олена, сімейний психолог, Дійсний член Професійної психотерапевтичної ліги Росії
Вищий подвиг батьків - навчити дитину тому, як жити в цьому світі, а потім його відпустити. І для цього, звичайно, його необхідно вчити словами і власним прикладом як чинити правильно. І якщо ваша дитина помилився - а це нормально, адже він тільки освоює нові навички, - обов`язково покажіть або розкажіть йому, що слід робити в даній ситуації замість цього.
Неефективно фіксувати його увагу на досконалої помилку, важливо зафіксувати його на правильному рішенні. Тому після «розбору польотів» про те, що було зроблено неправильно, обов`язково закінчите розмову словами «А ось наступного разу краще зробити так ....» Можна розглядати будь-які промахи сина як навчальний матеріал у школі життя, задаючи йому питання: «А як би в цій ситуації вчинив твій улюблений герой з мультфільму чи казки? »Це вкаже вашій дитині вірні орієнтири.
Застосування фізичного насильства як правило має короткочасний ефект і в дорослому віці обертається проти самих батьків. Дитина, поки він фізично слабше своїх вихователів, змушений терпіти побої. Але в його душі накопичується образа, яка виходить назовні або у вигляді аутоагресії (хвороби), або в прямій формі, коли дорослі син або дочка несподівано починають ображати старіючих батьків і навіть піднімати на них руку.
Тому я бажаю всім батькам бути мудрішими, розуміючи, що помилки в поведінці можна навчитися виправляти. А довірчі відносини і любов своїх дітей стоять у сто разів дорожче, ніж їх провини.

Відео до матеріалу


Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Поділитися в соц мережах:
Схожі
» » Як правильно реагувати на непослух дитини: конструктивне і деструктивне покарання