damporadu.ru

Як розмовляти з дитиною

З дитиною потрібно вміти розмовляти. На жаль, далеко не всі батьки вміють робити це правильно, допускаючи масу грубих помилок і навіть не усвідомлюючи цього. Потрібно постійно контролювати, що хочете сказати своєму чаду, як сказати, якими словами і в якій формі. Все це накладає величезну відповідальність на батьків.
Навряд чи для когось стане приголомшливим відкриттям той факт, що характер дитини формується не стільки під впливом слів і промов, скільки особистого прикладу батьків.
Дійсно, якщо під «словами і промовами» в даному випадку розуміти нескінченні лекції з питань моралі, незрозумілі заборони, причіпки, користь від такого методу виховання близька до нуля. Однак і беззастережно погодитися з подібним одностороннім тлумаченням теж не можна хоча б тому, що батьківський «особистий приклад» базується не тільки на їх діяннях, а й на культури мовлення, на силі слова, його емоційному впливі.

Потреба дитини в розмові

`ЯкЗ дитиною потрібно вміти розмовляти. На жаль, далеко не всі батьки вміють правильно розмовляти з дитиною, допускаючи масу грубих помилок і навіть не усвідомлюючи цього.
Коли ми говоримо про словесному спілкуванні, слід мати на увазі, що у цієї проблеми є два аспекти:
  1. Виховний і комунікативний. Звертаючись до дітей, батьки прагнуть передати їм якусь важливу інформацію, чомусь навчити або чогось домогтися від них або ж просто встановити душевний контакт, що сприяє зближенню і встановленню теплих взаємин.
  2. Суто «мовної», що стосується безпосередньо самої мови. Прислухаючись до розмов оточуючих, маленький чоловічок переймає, засвоює їх лексику, манеру висловлюватися. Так формується культура його мови. Згодом він буде говорити на такому «мовою», з яким «навчився» в дитинстві у оточуючих, перш за все - у своїх батьків.
Обидва аспекти сплавлені воєдино і таким же чином впливають на сприйняття дитини, відокремити один від іншого неможливо.
До того ж, поряд з мовою «слів» існує мова почуттів і емоцій, міміки і жестів, величезне значення мають інтонація і тон висловлювання.
Нарешті, далеко не завжди основний сенс сказаного полягає в сенсі самих слів і фраз. Нерідко він глибоко захований «між рядків», в підтексті і може впливати на підсвідомість дитини, минаючи сферу свідомості.
Все це створює великі труднощі і накладає величезну відповідальність на батьків. Потрібно постійно контролювати, що хочете сказати своєму чаду, як сказати, якими словами і в якій формі. Звичайно ж, при цьому необхідно враховувати вік та індивідуальні риси дитини, а також специфіку даної конкретної ситуації.
Отже, приступаємо.

Як зробити розмову плідним

`ЯкУ ваших інтересах добитися не сліпої покори з боку дитини, а усвідомленого розуміння і згоди, що можливо тільки при наявності емоційного контакту і взаєморозуміння. Існує кілька простих умов, які допомагають домогтися встановлення такого контакту.
Два «основоположні принципи»:
  1. Бесіда повинна протікати «на рівних». Не ставте своє чадо на місце покірливої підлеглого. Звертайтеся до нього як до хай ще не дозрілої, але особистості. Природно, що бесіду доведеться направляти і підтримувати вам, як більш досвідченому співрозмовнику, але вона не повинна перетворюватися на монолог. Тільки діалог! Слухайте один одного. Слідкуйте за реакцією дитини на ваші слова або змінюйте свою промову відповідно до характеру цієї реакції. Тільки поважаючи підлітка можна розраховувати на повагу і з його боку і бути впевненим, що голос ваших слів, щонайменше, будуть почуті їм і прийняті до відома.
    Здавалося б, це настільки очевидно, що не заслуговує згадки. Але в житті, на жаль, занадто часто нехтування саме цим «правилом» робить розмову безплідним, що, в свою чергу, породжує лише досаду або гнів в душі батьків.
  2. Інший найважливіший принцип, про який варто пам`ятати читачам Donlcc - слова завжди повинні бути підкріплені особистим прикладом. Діти, як би не були вони малі, чуйно вловлюють невідповідність між словом і ділом. До яких наслідків може привести подібний розлад? Або дитина «намотає собі на вус», що це в порядку речей і саме такий підхід обере в якості керівництва до дії в своєму подальшому житті. Або з двох варіантів він вибере не "правильний», а «вигідний» йому, або, в деяких випадках, подібне роздвоєння може привести до душевного конфлікту і навіть до психічного розладу.
    Пам`ятайте про це. Говоріть тільки те, що можете підтвердити справою, а щось пообіцявши, тримайте своє слово.

Емоційне забарвлення мови

`ЯкБатьківська любов життєво необхідна дітям. Слова, сказані без любові, можуть змусити дитину коритися, але вони ж здатні назавжди позбавити вас його довіри і поселити в маленькій душі відчуження, а нерідко і ворожість, почуття протесту.
Щоб не зруйнувати близькі стосунки, що склалися між вами і дітьми, ніколи не починайте розмову, будучи в стані роздратування або гніву, навіть якщо для них є «поважні причини». Байдужий тон також може бути сприйнятий дитиною як байдужість до його почуттів, бажань, потреб і породити відчуття своєї нежеланности, непотрібності. А якщо у малюка виникне уявлення про себе як про Гидке каченя, який байдужий навіть батькам, то від такої самооцінки буде вкрай важко позбутися згодом.
Навіть будучи не в кращому настрої, візьміть себе в руки, витримаєте паузу і почніть розмову з ласкавого звернення. Говоріть спокійним тоном, що не зриваючись на крик, і ви досягнете бажаного результату.

невербальні компоненти

`ЯкСлова, зігріті емоціями, допоможуть встановити дружній контакт з маленькою людиною. Але не менш важливими є також зорові і тактильні відчуття.
Починаючи розмову з дитиною або підлітком, спробуйте спочатку встановити зоровий контакт. Погляньте йому в очі, доторкніться до його руки. Не кожна людина може управляти своєю мімікою, але все ж таки постарайтеся надати обличчю спокійне доброзичливе вираз і посміхнутися. Якщо все це йде від чистого серця (а діти дуже чутливі до фальші і на рівні підсвідомості здатні відрізнити щирість в прояві почуттів від награність), то можете не сумніватися в успіху.
У разі якщо очікується серйозний і тривалу розмову з дитиною, спочатку усуньте всі відволікаючі моменти: закінчите приготування на кухні, вимкніть телевізор, «приспите» комп`ютер і т. П. Це допоможе сконцентруватися на предметі розмови. До того ж, помітивши серйозність приготувань, підліток перейметься цим настроєм і поставиться до майбутній розмові більш відповідально.

Про переконливості промови

`Як
  1. Діти не люблять нудних моралізації і умовлянь, але оскільки без них все-таки не обійтися, втілюючи їх у живу форму (наприклад, можна викласти «занудні» думки у вигляді казки-притчі або в ігровій формі). Тут відкривається простір для вашої фантазії.
  2. Викладайте свої думки цікаво. Зацікавити дитину - значить, уже домогтися успіху.


    вибираючи тему для розмови з дитиною, зупиніться на тій, яка здатна захопити маленького співрозмовника, сколихнути його уяву, що дозволить йому взяти активну участь в обговоренні. Та й саму мову спробуйте організувати і словесно оформити так, щоб вона могла зацікавити, прикувати до себе увагу маленького чоловічка.
  3. Будьте завжди щирі, щоб діти відчували: те, про що ви говорите, дійсно важливо для вас, а, отже, і для нього самого.
  4. Будьте небагатослівні. Діти не можуть сконцентрувати увагу на тривалий період часу, через кілька хвилин вони відключаться і перестануть сприймати поставляється вами інформацію. Таким чином, значна частина того, що ви їм викладіть, пропаде даремно. Тому викладайте тільки найосновніше і в небагатьох словах.
  5. Говоріть просто і ясно, не використовуючи слів, значення яких дитина не знає. Без натяків і підтексту. Пам`ятаючи, що у дітей відсутній досить розвинене абстрактне мислення, відмовтеся від узагальнень. На худий кінець, все абстрактні ідеї обов`язково проиллюстрируйте конкретними прикладами.
    Щоб переконати - потрібно бути понятим.

Відео: ДИТИНА без криків і сліз !!! Як правильно спілкуватися з дитиною

Про відповіді на дитячі питання

Якщо дитина задає вам питання, значить, це для нього важливо: таким чином він вчиться жити. Звичайно, на втомлених, вимотати за день батьків всі ці нескінченні «чому?» Можуть подіяти дратівливо, але, тим не менш, ніколи не залишайте дитячі питання без відповіді.
Не обривати дитячі питання. Чи не відмовляйтеся. Не обходить мовчанням. Чи не увиливайте, відповідаючи питанням на питання.
Щоб задовольнити цікавість малюка, відповідайте не загальними фразами і не натяками, а чітко і однозначно. Якщо ви самі не знаєте відповіді, чесно зізнайтеся в цьому і пообіцяйте, що як тільки до вас дійде щось по питанню, ви обов`язково з ним поділіться.

Про поради дітям

`ЯкУ цьому питанні є що порадити і самим батькам.
По-перше, не поспішайте зі своїми порадами з приводу, а тим більше взагалі без приводу. Гірше того, в загальній масі всіляких порад загубляться і ті, які йому дійсно могли б стати в нагоді. Тому обмежтеся тільки тими порадами, які актуальні в даний момент часу і в даній ситуації.
По-друге, намагайтеся не давати прямолінійні поради і готові рішення. Краще буде, якщо дитина, відштовхуючись від ваших слів, сам прийде до потрібного висновку.


Давайте поради дуже обережно, щоб дитина правильно зрозумів вас, а переконавшись в цьому, дозвольте йому вчинити по-своєму, якщо тільки це не буде мати непоправні наслідки. Навіть якщо його рішення буде помилковим, воно принесе користь: на помилках вчаться. З іншого боку, дитина, відчувши відсутність примусу, зрозуміє, що йому довіряють, і це ще тісніше зблизить вас.

Про проханнях і наказах

`ЯкПрохання завжди краще наказів, оскільки останні підкреслюють нерівність двох співрозмовників, а в неналежній словесної оболонці можуть бути принизливі. До того ж, накази вимагають механічного і беззаперечного підпорядкування, що погано узгоджується з одним із головних завдань виховання: спонукати дитину осмислити, переконатися в необхідності такого заходу і добровільно прийняти на себе відповідальність за її виконання.
У тих випадках, коли дійсно потрібно категоричне покора, віддавайте його НЕ наказним тоном, а рівним спокійним голосом. І обов`язково постарайтеся пояснити малюкові або підлітку сенс свого розпорядження, щоб, навіть не маючи вибору, той не відчув себе маріонеткою в руках «вищої інстанції».
Одна важлива деталь: накази і прохання завжди потрібно формулювати в позитивній формі, без частки «не». Наприклад, рекомендую читачам МірСовeтов замість «Не підеш на вулицю, поки не зробиш уроки!» Говорити «Коли виконаєш уроки, можеш піти на вулицю». До речі, остання фраза може бути виголошена більш м`яким (хоча і не менш рішучим) тоном, що тільки посилить силу її впливу. Адже вимагати потрібно так, щоб у людини з`явилося бажання виконати цю вимогу, хоча б для того, щоб зробити приємність близькій людині.

Про жартах

В інших випадках за допомогою під час і до місця сказаної жарти можна розрядити напружену обстановку, вивести розмову з глухого кута, зробити паузу, щоб потім знову повернутися до предмету розмови.
В інших же ситуаціях подібні отшучіванія є, скоріше, втеча, малодушність, ухилення, нездатність або небажання проявити волю для того, щоб вирішити проблему. Часто це трапляється, коли у дорослих не вистачає сміливості чесно визнати правоту дитини і свою поразку в якомусь принциповому питанні. Чи варто перетворювати серйозну проблему в балаган? Гідний чи це спосіб, щоб підтримати свій авторитет, що похитнувся? Подумайте самі.

про приниженні

`ЯкДіти дуже довірливі і образливі, мають вразливою психікою, тому якщо ви не хочете втратити контакт зі своїм малюком або підлітком, не хочете, щоб він замкнувся і віддалився від вас, не кажіть нічого такого, що принижує або ображає його гідність.
Не давайте йому прізвиськ (хіба тільки пестливі, які йому самому подобаються).
Чи не застосовуйте до нього образливих, образливих епітетів і порівнянь. Взаємна близькість буде втрачена надовго, може бути, навіть назавжди.
А як часто, висловлюючи своє невдоволення, досаду, дорослі вигукують «О господи, у всіх діти, як діти, а в мене ...», навіть не підозрюючи, якими руйнівними наслідками може обернутися ця розхожа фраза. У ній закладено принизливий підтекст, вбивається в свідомість дитини, що він гірший за всіх, що від нього не буде ніякого толку і він не виправдає нічиїх очікувань. Яке майбутнє чекає маленького, тільки ще входить у життя людини, якщо він засвоїть цю істину і підсвідомо стане приводити свою поведінку у відповідність з укоріненою самооцінкою? Варто задуматися про це, перш ніж виплеснути в словах свої почуття.
І ніколи не допускайте порівнянь свого єдиного, незвичайного, неповторного чада з настільки ж незвичайними і неповторними, але іншими дітьми.

Про похвалах

Не скупіться на похвалу і заохочення, але тільки в тому випадку, якщо вони заслужені. Хваліть за якийсь досягнутий успіх, навіть зовсім маленький. Дякуйте за допомогу, особливо якщо вона була надана вам за ініціативою самої дитини, без ваших наказів і умовлянь. Знаходьте ласкаві виразні слова, щоб наступного разу вашій дитині захотілося допомогти просто з бажання зробити для вас що-небудь приємне.

Про покарання

`ЯкДіти не ангели. У процесі виховання, на жаль, неможливо обійтися без покарань. Але ніколи не пред`являйте своїм вихованцям незаслужених звинувачень. Уникайте погроз і попереджень, висловлених в грубій формі. Всі зауваження слід робити рівним, стриманим тоном, придушивши цілком зрозуміле роздратування і гнів.
Пред`являючи звинувачення, не обмежуйтеся констатацією факту, але детально поясніть, у чому полягає вина. Особливо важливо показати провинився, що ваші засудження і осуд відносяться до скоєного проступку, а не до нього самого як особистості. Тільки якщо дитина зрозуміє, що, незважаючи на невдоволення, ви продовжуєте любити його і вірити в нього, - тільки за цієї умови покарання з`явитися тим каральної, а виховної мірою і можна буде сподіватися на «спокута» і виправлення.

Про спори

Спори, як відомо, бувають двох родів: суперечка як спільний пошук шляхів вирішення якоїсь проблеми, як засіб осягнення істини, і суперечка як маніакальне прагнення неодмінно наполягти на своєму, придушивши при цьому свого опонента.
Спори першого роду можна вітати, але з однією неодмінною умовою: якщо обидва його учасники «змагаються» на рівних, без знижок на вік. Та й саме слово «суперечка» в даному випадку можна замінити рівнозначним «дискусія».
Суперечок другого типу слід категорично уникати. Трапляється, що старші раптом зациклюються на якомусь своєму «пунктик» і, не маючи на те ніяких розумних підстав, починають вимагати від дитини його беззаперечного виконання. «Ні, ти не підеш туди!», «Ти зробиш так, як я тобі сказав!». При цьому не наводиться жодних зрозумілих пояснень. Інакше як самодурством це не назвеш. Хоча є ще одне визначення: каприз. Дорослий каприз. Коли дитина починає вередувати, йому не слід потурати, але як бути, якщо вередувати починають люди в солідному віці?

Про виразності мови і культури мовлення

`ЯкПодорослішавши, дитина буде говорити так, як ви розмовляли з ним в дитинстві. Звичайно, мова його обросте новою лексикою, збагатиться новими темами, але основа її залишиться тією самою: з дитинства. І якщо ви хочете, щоб мова його була промовою культурної людини, т. Е. Грамотної, виразної, образної, красивою, - постійно і невсипно стежте за своєю мовою.
Крім самоконтролю і роботи над своєю мовою, домашні повинні зробити все можливе, щоб ізолювати дитину від несприятливої мовного середовища, а оскільки домогтися цього повністю неможливо, - виробити у нього своєрідний імунітет, навчити критично підходити до оцінки мовних явищ. І вашим союзником і незамінним помічником в цій справі стануть книги. З самого раннього дитинства читайте дітям вголос кращі зразки дитячої літератури: казки, оповідання, повісті, вірші. Але тут хочу звернути увагу читачів Donlcc: як би ви не були зайняті або знесилені, коли ви берете в руки книгу, малюк повинен бачити не втому і досаду, а світло, що струмує з ваших очей і радість на обличчі. Зробіть такі читання своєрідним урочисто обставлені ритуалом, і з часом інтерес до книг переросте в любов, а мова вашого, вже змужнілого, сина або дочки буде характеризувати його як справді культурного, освіченого, інтелігентного людини.
Що ж стосується «технології» вироблення правильної мови, тут можна порадити наступне:
  1. Строгий самоконтроль за своєю мовою.
    Не вживайте жодних, нічого не значущих виразів (слів-паразитів і фраз-паразитів).
    Не вживайте грубої і вульгарної лексики. Навіть будучи в розгніваний стані, можна вилити свої негативні емоції за допомогою «хороших» слів.
    Прагніть не тільки до інформаційної насиченості, але і до яскравої образності, виразності своїй промові.
  2. Розмовляючи з дітьми, виправляйте помилки і неточності в їх словах, але робіть це тактовно, без причіпок, щоб не викликати у них неприязні до подібних «уроків». Виправляючи дикцію, не прагнете добитися хорошого вимови відразу: мовний апарат малюків ще не готовий до цього, їм потрібен час.
  3. При спілкуванні з найменшими дорослі можуть використовувати як свій нормальний «дорослий» мову, так і їх специфічний «дитячий». Наприклад, можна сказати «Давай поїмо», а можна «Зробимо ням-ням». Але з огляду на, що, подорослішавши, дитина все одно змушений буде перейти на «дорослу» мова, краще з самого початку привчати його до «правильним» словами. Виходячи з цих міркувань, не прагніть штучно наслідувати мови немовлят, які не спотворюйте слова, які не сюсюкайте, говорите нормально, чітко вимовляючи прості, легко вимовляються слова і фрази.

Відео: Як правильно спілкуватися з дитиною

Дозвольте завершити статтю висловлюванням професійного педагога, А. С. Макаренко, все своє життя присвятив вихованню підростаючого покоління: «Не думайте, що ви виховуєте дитину тільки тоді, коли з ним розмовляєте або повчаєте його, або наказує йому. Ви виховуєте його в кожен момент вашого життя. Найменші зміни в тоні дитина бачить або відчуває, всі повороти вашої думки доходять до нього невидимими шляхами, ви їх не помічаєте ».
І далі: «Не самодурство, і гнів, не крик сили, не благання, що не благання, а спокійне, серйозне і ділове розпорядження - ось що повинно зовнішнім чином висловлювати техніку сімейної дисципліни. Ні у вас, ні у ваших дітей не повинно виникати сумніви в тому, що ви маєте право на таке розпорядження, як один з старших уповноважених членів колективу ».

Поділитися в соц мережах:

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Схожі
» » Як розмовляти з дитиною