Як реагувати на критику

З яким задоволенням ми сприймаємо похвалу у свою адресу, схвалення наших особистісних якостей, здібностей, як сильно любимо різні компліменти ( «Як грамотно говорити компліменти»). Але в яке ж обурення приходимо, варто тільки почути чиюсь критику стосовно себе, навіть найменший натяк на докір. Ми самовіддано захищаємо свої позиції, не уступаючи і в тих випадках, коли критика справедлива. Ми готові довести, що опонент не правий, що його критика спрямована не за адресою, в деяких випадках, буває, суперечка доходить мало не до бійки.
Коли ми чуємо чийсь діалог, одна зі сторін якого висловлюється критично, така розмова сприймається цілком адекватно. Але далеко не завжди кожен з нас знає, що і як відповісти на критику, якби опинився на місці критикованого. Але ж такі ситуації виникають в процесі комунікації часто-густо. Сьогодні мета Мірсоветов: показати спосіб правильного реагування на критичні висловлювання без шкоди для своєї психіки. Ми знаємо, як можна відповісти так, щоб у опонента не виникло бажання і далі критикувати вас.
Звичайно, міжособистісних ситуацій повно і їх сюжети різноманітні, все відразу охопити практично неможливо. Відштовхуючись від найбільш частих випадків, ми проілюструємо ідею, загальні принципи поведінки при критику у свою адресу.

Як ми сприймаємо критику

Що ж нас так чіпляє в критичних зауваженнях, чому так важко буває прийняти невтішні відгуки і не вибухнути в гірких сентенціях? Чому критика навіть від людини, якого ми любимо і поважаємо, також сприймається в штики, хай не явно, а підсвідомо?
На всі ці питання в психології є проста відповідь, простіше якого навіть не придумаєш: «Тому що ми найбільше любимо СЕБЕ!». Саме на себелюбство і марнославство людини спрямовані гострі стріли критичного висловлювання. Ретельно оберігаючи свою сокровенну сутність, боячись руйнування внутрішньої опори, яку створює броня нашого себелюбства, ми боїмося здатися відкритими для подібних нападок і похитнутися в своїх силах.
Може бути, ви коли-небудь зустрічали людей, які обезоруживающе посміхалися у відповідь на град несправедливих докорів, і ця посмішка, немов за помахом чарівної палички, затикала рот злостивцям? Може бути, ви стикалися з такими людьми, які критику брали спокійно, не обурюючись, і відповідали з гідністю? Думаю, ви теж захочете бути таким незворушним, особливо, коли на роботі часто виникають різного роду зіткнення з начальством і колегами, коли вдома вас чекає запальна чоловік або уїдлива дружина, і вони готові пред`явити претензії до вас як з приводу, так і без оного.
Для повноти картини Мірсоветов звернеться до визначення, що ж таке критика. За словником, це негативне судження про що-небудь, вказівка на недоліки. У кожного з нас знайдеться багато такого, про що краще не поширюватися - це можуть бути фізичні недоліки або психологічні (характер, загальна поведінка, емоції, почуття і т.д.), а також недоліки в нашій кваліфікації, зроблену роботу.

Критикує - нехай йде в ... ігнор!

Критика може бути спрямована на все, що завгодно, як тільки це щось не відповідає загальноприйнятим нормам суспільства або уявленням конкретної людини.
Вслухайтеся в нижченаведені репліки:

«Ти ні разу не подарував мені жодного квіточки!»
«Твій борщ не такий смачний, який буває у моєї матері! »
«Якщо ти будеш і далі копатися, ми встигнемо на роботу!»
«Як ти міг надіти цей жахливий светр на ділову зустріч? Я мало не зомліла! »

Як ви себе поведете, почувши ці слова? Швидше за все, спробуєте проігнорувати їх або будете з обуренням пригадувати цій людині все його минулі помилки і огріхи.
Наприклад, стався ось такий діалог:

Дружина: «Я в шоці від того, що ти зробив!»
чоловік: «Давай поговоримо не сьогодні, щоб не зіпсувати сьогоднішній чудесний день»
Дружина: «Я повинна саме сьогодні поговорити з тобою. Мені за тебе так соромно було перед гостями! »
чоловік: «Ну ось, не можеш мову притримати. Давай завтра обговоримо ?! »
Двері з зрадницьким тріском захлопується за йдуть чоловіком.

На прикладі цього діалогу Мірсоветов хотів би привести вас до розуміння того, що критикує вас людина, як правило, бажає, щоб ви вислухали і врахували його думку щодо ваших особистісних якостей, поведінки. Якщо ви займаєте тактику догляду, не звертаючи уваги на його слова, сама ситуація і ваші відносини будуть поглиблюватися до кризи і емоційного відчуження.

Краще настояти на своєму ?!

Наполягання на своєму ставить вас в оборонну позицію по відношенню до людини, яка критикує і також не вирішує ваші проблеми. наприклад:

Лена: «Петя, я знаю, що тобі хочеться мати навернений фотоапарат, але купити його ми просто не в силах!»
Петя: «Можна ж обмежити наші поточні витрати і придбати в кредит!»
Лена: «Ну як ти не розумієш? Наш малюк постійно потребує великих витрат. І, крім того, у нас вже є маленький цифровий фотик ».
Петя: «Якщо я прийняв рішення, значить куплю»

Що може відчути Лена, почувши подібна відповідь? Та нічого, крім образи за їх дитини, що її начебто правильні доводи не були прийняті. І це призвело до того, що вона була готова відібрати всі наявні гроші, заховати сімейну заначку в інше місце, готова кричати і лаятися доти, поки він не прислухається до її словам.

А може вибачитися ?!

Буває й така ситуація, коли у відповідь на критику ви намагаєтеся пояснити свою поведінку і вибачитися:

шеф: «Чому ви запізнилися на роботу, і прийшли в такому вигляді?»
підлеглий: «О, вибачте, я не встиг на семигодинний автобус і був змушений стояти під проливним дощем».
шеф: «Ви зірвали важливу угоду, крім того, ваша вчорашня робота нікуди не годиться! Що ви собі дозволяєте?"
підлеглий: «Вчора я погано себе почував, та й ...»
шеф: «Досить! Ви звільнені!"

Така виправдує позиція виставляє вас у свідомо невигідному світлі, принижує і ображає вашу гідність. Рекомендуємо ще раз перечитати діалог, ви усвідомлюєте, що, крім того, в таких ситуаціях і сам опонент не бачить, що його закиди досягли мети, оскільки кожна його репліка наштовхується на оборонну реакцію. У разі виникнення подібної розмови з начальством кожен сильно ризикує втратити хорошого місця і заробити негативну репутацію легковажного і непунктуального працівника.

Критикувати у відповідь ?!

Наступний тип поведінки, коли на критичне висловлення ви відповідаєте тим же. наприклад:

чоловік: «Ти занадто багато витрачаєш грошей на золоті прикраси»
Дружина: «Це не я, а ти марнотрат! Хто всі заощадження спустив на нову «Тойоту», та ще й без моєї згоди ?! »

Олеся: «О, я бачу - у тебе невдалий фасон сукні ...»

Марина: «Так? А ось твої чоботи давно вийшли з моди! »

Коля: «Купив сотик покруче твого. Твій повний відстій! »
Вася: «Ти, виявляється, гірше розбираєшся в них, ніж я думав ...»

Ви відчуваєте, як хочеться випалити відповідні критичні висловлювання в лоб, сподіваючись тим самим відігратися і зберегти почуття власної гідності. Мірсоветов може вас запевнити вас: така тактика рідко призводить до вирішення проблем, часто посилюючи ваші відносини, та й велика ймовірність виникнення великої сварки. Обидва критикана розлучаються з незадоволеним почуттям у душі і бажанням хоч якось зачепити болючіше іншого, щоб надалі тому було неповадно критикувати. Але хіба такий підсумок нам потрібен? Звичайно, ні!

Як правильно реагувати на критику!

Якщо ви хочете зберегти добрі стосунки, ми пропонуємо інший спосіб реагування на критику - конструктивний, який включає в себе два етапи:

1. Вислухавши критику, відразу ж уточнюйте її суть.
2. Після з`ясування деталей, погоджуйтеся з критикою.

Відео: НЛП як реагувати на критику

Отже, чому ми рекомендуємо уточнювати критику? Як ви пам`ятаєте, будь-яке критичне висловлювання можна охарактеризувати такою фразою: «Мені не подобається твої вчинки». Замість того щоб обурюватися, спокійно з`ясуйте, що саме не подобається співрозмовникові, у чому його невдоволення. Ця тактика не має нічого спільного ні з наступальної, ні з оборонною позицією, ні з позицією догляду, як ми писали вище-вона є способом досягти взаємного розуміння.
Запитайте: «Що саме тобі не подобається в моїх вчинках?». Тон питання повинен бути доброзичливим. Як правило, висловивши свої зауваження, опонент внутрішньо вже готовий до атаки з вашого боку. Але якщо ви з метою збереження взаєморозуміння розпитайте, в чому суть критики, а трохи згодом, коли співрозмовник опише причину критики, запитаєте, чи немає ще подібних зауважень у нього до вас - у нього, швидше за все, не залишиться ніяких заперечень. Тільки постарайтеся не задавати уїдливий тон, інакше ніякого ефекту хорошого діалогу не вийде.
наприклад:

Марійка: «Послухай, Володя, мені не подобається, як ти ведеш машину!»
Володя: «Що саме тобі не подобається? Я неакуратно їжджу? »(Уточнення деталей)
Марійка: «Не в цьому справа, просто я дуже боюся швидкісної їзди, а ти гониш свою тачку по трасі більш ніж на 140 км / год!»

син: «Мама, ти мене зовсім не любиш!»
Мати: «Чому ти вирішив, що я не люблю тебе? Ти так говориш, бо я не пограла з тобою в машинки, коли була зайнята сьогодні на кухні? »(Уточнення деталей)
син: «Ні, мама, я просив тебе взяти мене з собою в магазин. А ти залишила мене вдома »

начальник: «Олег Петрович, ви не можете нам дати гарантію, що виконаєте цю роботу точно в строк»
Олег Петрович: «Можна уточнити, чому Ви так вважаєте?» (Уточнення деталей)
начальник: «По-перше, ви не встигаєте з поточними справами в офісі, по-друге, ви отримали ряд зауважень за якістю виконання одного проекту»

Уточнення критики допомагає глибше зрозуміти її і з`ясувати реальне підґрунтя ваших відносин. У першому випадку Володя, не уточнивши, міг би образитися, що його дівчина не оцінила майстерність його водіння, насправді ж причиною критики була її елементарна боязнь великих швидкостей. У другому випадку мати могла б неправильно зрозуміти критику сина, якби вона не запитала що, конкретно він мав на увазі. У третьому, вже більш серйозному випадку, Олег Петрович, отримуючи відмову від виконання бажаної роботи, зберігає за собою зацікавленість у співпраці та висловлює готовність прислухатися до критики начальника.
Як тільки ви з`ясували, в чому суть спрямованої на вас критики, постарайтеся ... погодитися з нею. Я уявляю, що ви зараз будете невдоволено хмикати: «А з несправедливим зауваженням, що, теж погоджуватися ?!» Зараз зрозумієте, як можна погоджуючись, залишатися на своєму.
У разі, якщо на самому початку ви НЕ поставили себе в захисну позицію, вислуховуючи уточнюючі слова, ви швидко зрозумієте адекватність доводів вашого опонента. Від вас найкращим кроком на шляху до взаєморозуміння буде згода з правдою, і ця позиція швидко нейтралізує вже було виникли напружені відносини. наприклад:

Лариса: «Схоже, ти не змогла правильно оцінити свої можливості в цій справі»
Ірина: «Думаю, ти права. Я була надто впевненою »

Дружина: «Тобі завжди хочеться полежати на дивані, поки я тут кручусь на кухні!»
чоловік: «Напевно, так воно і є. Що мені для тебе зробити? »

Мати: «Якщо будеш допізна гуляти, до завтра уроки не встигнеш приготувати!»
дочка: «Можливо, тільки мені дуже хочеться пограти в сніжки»

Хоча співрозмовники погодилися з правдою, вони не відчувають себе приниженими, як раз в таких діалогах зберігається рівність позицій партнерів по спілкуванню. Якби ви почали уникати критичних зауважень, стали б заперечувати або виправдовуватися, все було б набагато гірше, справа швидко б дійшло до розбіжностей.
Визнати критику по заслугах зовсім не так складно, як це здається, і якщо ви часто отримуєте подібні зауваження - є сенс задуматися, що можна змінити, щоб не було підстави вас критикувати. Радимо, висловлюючи згоду, використовувати слова вашого опонента, наприклад: «Ти не почистив черевики! - Так, ви маєте рацію, я не почистив їх ». Цим ви покажете повагу до нього і зміцните його впевненість, що його слова вами вислухані і зрозумілі.
Буває, що ви не зовсім згодні з зауваженням - Мірсоветов в таких випадках радить погоджуватися тільки з тим, що ви вважаєте правдою, і після цього говорити, що зробите трохи по-іншому. Ось ще кілька прикладів того, як, відповідаючи на несправедливу критику, зберегти вашу гідність:

начальник: «Ви часто із запізненням приходите в офіс!»
підлеглий: «Я сьогодні дійсно не встиг на роботу, хоча до цього акуратно приходив вчасно»

Саша: «Ну, скільки ж можна тебе чекати?»
Віка: «Так, я довго збиралася, але на щастя, ми ще не спізнюємося»

Підприємець: «Ви сьогодні не продали жодного товару!»
Продавець: «Так, я нічого не продала, але зате вчора і позавчора у мене для вас була хороша прибуток»

Ці приклади ілюструють зовнішнє згоду з критикою вкупі зі своїм минулим успіхом, яке нейтралізує її гостроту.

Таким чином, конструктивне реагування на будь-які критичні зауваження допоможе уникнути непотрібної конфронтації і утомливих спорів з приводу того, хто чим гарний. В сімейної ситуації, при діловій зустрічі вміння правильно уточнити і вчасно погодитися зі словами співрозмовника, безсумнівно, врятує напружені відносини, призведе до взаємної згоди і плідної співпраці!

Поділитися в соц мережах: