Як відповідати на заперечення: психологічні поради на кожен день

Світ людських взаємин дуже багатогранний. У кожного з нас є близьке коло спілкування. Це ті люди, з якими у нас склалася емоційний зв`язок на рівні близькості. Це ті, з ким можна обговорити свій внутрішній світ, переживання, радості, страхи і сором. Ключовим показником наявності близькості між людьми є якраз те, що ми можемо відкрити іншому свої негативні сторони, розповісти про те, чого соромимося самі, при цьому не боячись бути відкинутим.

Відео: Як відповідати на заперечення "У мене немає часу". 5 золотих аргументів

Крім близького кола спілкування, у кожного є в житті і інший. Це колеги по роботі, сусіди, знайома продавщиця в прилеглому магазині, з якої ви мило розмовляєте в момент покупки і т.д. В цьому випадку складно говорити про справжню близькості, проте спілкування з цими людьми відбувається. Хороше, погане, якісне чи ні - не важливо. Важливий факт наявності спілкування в житті людини. Без спілкування наше життя є неможливою.

Для того, щоб спілкування було якісним або конструктивним необхідні певні умови. При цьому рівень близькості людини до нас не відіграє ключової ролі.

Умови такі:

Наявність контакту в даний момент.
Складно з кимось спілкуватися, якщо немає контакту. Контакт не обов`язково передбачає фізичну присутність іншої людини поруч. Це може бути взаємодія на рівні листування, спілкування по інтернету або поштовими голубами. Головне, зворотний зв`язок від іншого;
Наявність спільних тем для розмови.
Для якісного спілкування потрібно, щоб між людьми виникла тематична прив`язка. Це цікава на даний момент тема для розмови;
Наявність зацікавленості в спілкуванні.
Цей фактор дуже важливий, так як люди самі по собі можуть бути і цікавими, і товариськими, і мати багато точок дотику, але якщо бажання спілкуватися тут і зараз немає, тоді спілкування неможливо в принципі;
Однорівневе інтелектуальний і культурний розвиток, при якому соціальний статус і матеріальна забезпеченість йдуть на другий план. Це спілкування двох або більше людей, які захоплені темою розмови, вміють донести свою думку до співрозмовника, вислухати іншу точку зору і мило закінчити розмову з можливістю провести ще одну зустріч друзями або приятелями. При цьому одна людина може бути дуже багатим власником корпорації з переробки нафтопродуктів, а інший - аспірантом, що живуть на маленьку стипендію в невеликому містечку.

Неможливо виділити якийсь один аспект в спілкуванні, всі вони однаково важливі. Проте, остання умова часто недооцінюється, що призводить до зниження якості спілкування або його неможливості. Інтелектуальний і культурний рівень передбачає наявність у людей однакових або схожих установок і поглядів на обговорювану тему або достатню кількість аргументів для переконання співрозмовника в раціональності своєї точки зору.

Всі люди різні. З різним досвідом і поглядами. Неможливо зустріти людину ідентичного своїм внутрішнім світом нашого світу.

Навіть якщо в якихось аспектах ми можемо погоджуватися один з одним, є маса відмінностей, іноді, протиріч між нами. Це нормально. Кажуть, в суперечці народжується істина. Доводити свою точку зору і переконувати співрозмовника в своїй правоті можна по-різному.

Якщо ви дійсно перебуваєте на одному культурному рівні, тоді, швидше за все, форма переконання або заперечення буде спокійною і тактовної бесідою. Якщо ж співрозмовники «різнорівневі», тоді можливі більш радикальні способи: підвищення голосу, рукоприкладство і т.д. Такі форми «бесіди і переконання» вкрай деструктивні, проте зустрічаються досить часто. Чому так відбувається? Тому, що люди не можуть в адекватній і прийнятній формі донести свої погляди на те чи інше питання, не можуть конструктивно провести роботу з запереченнями іншого боку.

Заперечення співрозмовника - це неприйняття вашого аргументу або ж концепції в цілому, виражене в вербальної або фізичній формі.

Від того як ви працюєте з запереченнями і донесенням своєї точки зору до іншої людини і залежить, чи буде спілкування тактовним і мирним або ж може перерости в бійку.

Наступні способи допоможуть вам в мирному врегулюванні вербального конфлікту і покажуть, як конструктивно реагувати на заперечення співрозмовника, щоб спілкування приносило радість і було комфортним для всіх зацікавлених осіб.

Порада

Відео: Як з будь-якого відмови зробити - замовлення? Що відповідати на заперечення в Оріфлейм?

Довести можна тільки те, що підтверджено

Це правило діє у всіх, без винятку, випадках дискусій або обговорень. Якщо ви обговорюєте якусь тему і ви в ній «профан», тоді будь-які докази вашої правоти і реакцій на заперечення будуть недоречні.

Неможливо довести теорему Піфагора, якщо ви не пам`ятаєте, хто такий Піфагор і прямокутний трикутник або катет.

У реальному житті люди часто забувають про це правило, що тягне за собою використання інших неадекватних методів доведення своєї правоти: перехід на особистості, розширення предмета спору і т.д.

Порада

Конструктивні та деструктивні заперечення

Заперечення можуть бути:

конструктивними;
деструктивними.

конструктивні заперечення - це логічні заперечення, коли людина не виходячи за рамки обговорюваного предмета висловлює інше припущення або інформацію, яку можна довести.

Наприклад, розмова двох подруг:

- Як здорово, що я заміжня. Я відчуваю себе комусь потрібною і коханою!
- Здорово, що ти так відчуваєш. Я щиро рада. Але я, наприклад, не має значення, та й не хочеться особливо.
- Чому не охота? Тобі не самотньо?
- Ні. Весь мій день розписаний по хвилинах, роботи валом. Іноді зустрічаюся з чоловіками для приємного проведення часу, але пов`язувати себе шлюбними зобов`язаннями не хочеться. Я щаслива і без чоловіка.
- Якщо щаслива, тоді добре.

Логіка зрозуміла? На один і той же предмет у людей дві різні точки зору. Хто правий? Всі праві одночасно. Тому що і одна, і друга аргументовано озвучили свою точку зору.

Справа в тому, що обговорення, заперечення не завжди припускають обов`язковий результат у вигляді кінцевої істини. Найбільш позитивні і якісні розмови якраз ті, де люди висловилися і заперечили, але до єдиного рішення не прийшли. Це спілкування властиве близьким людям, друзям. Якщо ж розмова припускає знаходження істини, тоді слід уникати деструктивних заперечень.

деструктивні заперечення - це ті заперечення, які засновані не на логіці і раціональному осмисленні, а на емоціях.

Наприклад, подружжя лаються, чому чоловік не виніс сміття вранці:

- Чому кульок зі сміттям в будинку ?! Я ж просила винести!
- Що ти кричиш постійно ?! Тебе слухати нестерпно! Ти подивися на порядок в домі! У цьому бардаку неможливо знайти кульок зі сміттям!

Діалог вкрай деструктивний. Предмет обговорення розширено до неможливості. «Почали за здравіє, закінчили за упокій». Якби жінка продовжила обговорення і реагувала б на все розширені заперечення чоловіка, тоді складно уявити, до чого можна було б домовитися.

Правила конструктивних заперечень:

Вислухати співрозмовника до кінця;
Виділити предмет розмови;
Виділити основні аргументи співрозмовника;
Озвучити свої аргументи на предмет розмови, не згадуючи про інші, нехай і важливих, темах;

Відео: Як відповідати на заперечення "Я в це не вірю"

Порада

емоційні заперечення

Досить складно з кимось розмовляти в конструктивному руслі, якщо реакція співрозмовника досить емоційна. Для зняття напруги розмову потрібно перевести в мирне русло. Це робиться простим питанням: «Скажи, що конкретно тебе не влаштовує або не подобається?»

Часто люди сперечаються і доводять не з мотивацією докопатися до істини, а з метою зняття стресу за допомогою конфлікту або скандалу.

Щоб цього не допустити, задайте співрозмовнику це питання. Якщо його метою є скандал заради скандалу, він відповість узагальнено: «Та мені все не подобається! Ти взагалі якийсь не такий! ». Якщо ж співрозмовник налаштований знайти істину, тоді відповість чітко і розмова продовжиться без зайвих емоцій.

Коли співрозмовник відповідає узагальнено, очевидно, що конструктивного діалогу не вийде, так як предмет дискусії різко розширився. Таке обговорення варто закінчити взагалі або почекати кращих часів фразою: «Розмова зараз не є конструктивним. Озвуч те, що тебе не влаштовує на конкретних прикладах. Коли будеш готовий, ми повернемося до розмови ». Таким чином, ви даєте співрозмовнику час взяти себе в руки і на холодну голову оцінити свої заперечення.

Порада

Чому ви заперечуєте

Часто люди щось доводять або заперечують не тому, що це необхідно або доцільно, а тому що вони люблять сперечатися. Спробуйте поміркувати над такими питаннями:

Як часто я з кимось сперечаюся?
Як я себе відчуваю під час суперечки?
Як я себе почуваю, коли мені вдається довести свою правоту?
Як я себе почуваю, коли з моїми запереченнями не згодні?
Як довго і глибоко я переживаю невдачі в суперечці?

У разі, якщо ви закоренілий сперечальник і це доставляє вам насолоду, ви відчуваєте себе важливим і значущим, коли з вами погоджуються і вам складно переживати провали в обговореннях, тоді зверніть увагу на свою самооцінку. Питання може бути не в складнощах із запереченнями або умінні вести діалог, а в тому, що коли навколишні визнають вашу правоту, ви можете відчувати себе добре і комфортно.

Порада

професійна допомога

Почитати в тему:

Як знайти хорошого психолога

Відео: Як працювати з запереченнями "Я подумаю" і "Дорого"? / Обробка заперечень - реальні шаблони

Якщо 4 рада про вас, тоді варто попрацювати над підвищенням своєї самооцінки і опори на себе з професійним психологом. Після ефективної психотерапії у вас відпаде бажання комусь щось доводити і часто сперечатися з іншими, так як ви зможете знайти задоволення своїх потреб в інших речах. Це посприяє зменшенню суперечок і конфліктів з оточуючими і зробить ваше спілкування з людьми комфортним і конструктивним, а заперечення раціональними.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!

Поділитися в соц мережах:

Схожі